Những tổn thương tâm lý trong mối quan hệ với Mẹ

A child's love for her mother is a deep, unconditional bond that can shape her sense of self and influence her relationships and experiences throughout her life.

Mỗi em bé đều cần một tình yêu thương vô điều kiện từ mẹ.

Trong tâm trí của mình, Mẹ là một người tuyệt vời. Bà là một trong những người chăm chỉ, yêu thương và chu đáo nhất mà mình biết. Bà có một trái tim vàng, luôn giúp đỡ mọi người khi họ gặp khó khăn. Mình thương mẹ rất nhiều và mình biết mẹ mình cũng rất thương mình. Mình cảm thấy rất may mắn vì có một người mẹ như mẹ mình, đặc biệt là khi đã làm việc trong lĩnh vực coaching và chữa lành này được 3 năm thì mình lại càng cảm thấy biết ơn và thấy mình quá may mắn khi được ban tặng trong cuộc đời một người mẹ như mẹ của mình. Vì mình được nghe quá nhiều câu chuyện tổn thương của những thân chủ của mình với mẹ của họ, rất nhiều ca nghe thôi là đã không thể cầm được nước mắt và tự hỏi tại sao trên đời lại có tồn tại những người cha mẹ như vậy. Nhưng suy cho cùng thì họ cũng chỉ là những người cha, người mẹ với những vết thương quá sâu về chính bản thân họ thôi. Người cha, người mẹ mang tổn thương thì có bao giờ có thể mang lại hạnh phúc cho những đứa trẻ được đâu.

Mẹ luôn là tấm gương sống của mình. Mình ngưỡng mộ bà ở nhiều mặt và muốn trở thành một người giống như bà. Tuy nhiên, khi mình lớn lên, mình nhận ra rằng cho dù mẹ mình rất tuyệt vời thì mình vẫn thường gặp khó khăn với cảm giác thiếu tự tin và không xứng đáng khi ở bên mẹ.

Mình luôn cảm thấy mình chưa đạt được những mong đợi của bà, dù cho mình đã cố gắng hết sức và đạt được bao nhiêu thành tựu. Không phải vì bà từng nói hay làm gì đó để khiến mình cảm thấy như vậy, nhưng đó là một cảm giác mình mang ở bên trong, một niềm tin không thể xóa nhòa rằng mình không bao giờ đủ tốt cho bà.

Cho đến khi mình bắt đầu khám phá khái niệm tổn thương của em bé bên trong với Mẹ, mình mới bắt đầu hiểu được những cảm giác này. Mình bắt đầu nhận ra rằng mình có xu hướng tự trách bản thân và cảm thấy như mình phải chứng minh cho bà thấy mình đủ tốt, mình đủ giỏi. Tất cả những điều này thực sự xuất phát từ nỗi sợ bị từ chối và bị bỏ rơi. Nó ám ảnh mình ngay cả trong giấc mơ khi ngủ. Có những đêm mình từng thấy mình bị bỏ rơi và toàn thân tràn ngập cảm giác lạc lõng và không được yêu thương, không có giá trị.

Cảm giác lạc lõng và không thấy mình có giá trị là một cảm giác rất đáng sợ

Mình nhớ lần đầu tiên nhận ra rằng có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ của mình với mẹ. Lúc đó mình chỉ là một đứa trẻ nhỏ, và tất cả những gì mình muốn chỉ là tình yêu và sự chú ý của bà. Nhưng bất kể mình làm gì, dường như không đủ để giúp mình đạt được điều đó. Dường như lúc nào mình cũng bước đi trên những quả trứng dễ vỡ, cố gắng tránh làm bất cứ điều gì có thể khiến mẹ phiền lòng.

Mẹ mình là một giáo viên nổi tiếng tại trường cấp 2 của mình, và là con gái của mẹ đồng nghĩa với áp lực rất lớn. Anh trai mình cũng là một học sinh xuất sắc, top đầu của huyện, vì vậy mọi người xung quanh rất hay nhìn vào mình và săm soi, so sánh. Mình thường xuyên cảm thấy như mẹ không có đủ thời gian cho mình. Mẹ thường làm việc từ 5 giờ sáng đến 9 giờ hoặc 10 giờ tối, rồi phải chăm sóc con cái, và phải sống cùng một người mẹ chồng gia trưởng và rất cay nghiệt. Mẹ đã phải chịu quá nhiều áp lực.

Bà nội mình là người có những suy nghĩ rất xưa cũ, bà nội luôn chỉ lo cho con trai bà chứ không coi trọng con dâu, và rất hay ức hiếp con dâu. Mẹ mình lại là người thẳng tính nên chuyện cãi nhau với bà nội là chuyện như cơm bữa.

Cha mình cũng đã cố gắng giúp đỡ mẹ, nhưng ông trước đây theo phe bà nội nhiều hơn nên có khi ông cũng chính là người tạo thêm những cuộc cãi vã. Gia đình lúc nào cũng căng thẳng. Nói thật sự là nếu bây giờ đặt hoàn cảnh mình là mẹ mình lúc đấy thì chắc chắn mình sẽ chọn mang con ra đi chứ nhất quyết không sống chung với một người mẹ chồng như vậy. Nên bây giờ khi mọi chuyện đã là quá khứ của 20 năm về trước rồi, thì mình vẫn cảm thấy khâm phục mẹ mình và những người phụ nữ cùng thời với mẹ vô cùng về mức độ và khả năng chịu đựng của họ.

Mẹ vẫn cố gắng hết sức cho gia đình. Bà làm việc cực nhọc để mang lại cho con cái mọi thứ. Và mặc dù mình biết rằng bà yêu mình sâu sắc, nhưng luôn có một phần nào đó trong mình cảm thấy như mình không đủ tốt để làm mẹ tự hào về mình.

Mỗi khi mẹ có chuyện bực mình với cha hoặc với bà nội, hoặc bị ức hiếp bởi gia đình chồng thì người bà chọn tâm sự chính là mình vì anh mình là con trai và anh mình cũng đi học xa nhà. Cho nên ngay từ nhỏ mình đã phải tự nói với bản thân rằng mình phải mạnh mẽ cho bà, phải trở thành chỗ dựa cho bà. Và lâu dần thành thói quen, mình bắt đầu thấy dường như những nhu cầu của mình không quan trọng bằng nhu cầu của bà.

Cũng như bất kỳ những đứa trẻ 6 tuổi, 7 tuổi, 10 tuổi, 15 tuổi khác, mình cũng có rất nhiều điều cần tâm sự, cần được nói ra, và cần được mẹ lắng nghe, nhưng lúc đó mình cảm thấy mẹ mình đã quá khó khổ trong công việc và chuyện gia đình rồi nên mình dấu tất cả những nhu cầu cảm xúc và sức khoẻ tinh thần của mình vào trong và trở thành người chia sẻ cho bà về những cảm xúc tiêu cực mà có khi sống trong sự ức hiếp của bà nội, và những điều phiền lòng bà có với cha.

Chỉ mãi cho đến sau này, mình mới bắt đầu nhận ra những tổn thương này thông qua việc quan sát những niềm tin và những nhận thức độc hại về bản thân cũng như những lời mình tự nói với bản thân mỗi khi mình làm gì đó sai. Mình có hành vi tìm kiếm sự công nhận từ người khác. Và mình tìm kiếm một cách vô thức những tình yêu thương hoàn hảo và đầy nhiệt huyết. Mình cần thấy sự nồng nhiệt của người yêu thương mình thì mình mới có thể yên tâm và cảm thấy muốn tiếp tục mối quan hệ đó. Còn những tình cảm không nồng nhiệt đều sẽ bị mình làm lơ và bỏ đi một cách lạnh lùng vì nó không đủ để lấp vào khoảng trống thiếu thốn một tình thương vô điều kiện, một tình yêu thương mà nơi đó mình được chấp nhận chỉ đơn giản vì mình là mình, và mình cần một ai đó dành trọn sự chú ý để có thể thực sự lắng nghe và hiểu mình.

Mình mong chờ một mối quan hệ mà trong đó mình không cần tỏ ra là mình giỏi, mình dễ thương, hay mình có thể mang lại cho họ lợi ích gì để trao đổi lấy tình cảm của họ. Mình đã từng thèm khát một thể loại tình cảm như vậy, và đã từng cảm thấy cực kỳ đau đớn khi nhận ra trên đời này dường như không ai có thể cho mình điều đó. Có chăng nó chỉ tồn tại trong phim ngôn tình và phim thần tiên của Trung Quốc thôi. Nhưng đáng tiếc là phim thì không bao giờ có thật.

Khi ta không yên ổn với chính bản thân mình thì ta cũng chẳng thể yên ổn dù có ai bên cạnh

Khi mình lớn lên, cảm giác thiếu tự tin của mình càng trở nên nặng nề hơn. Mình bắt đầu tin rằng nếu mình có thể hoàn hảo ở mọi phương diện, mẹ sẽ tự hào về mình. Nhưng dù mình cố gắng đến mức nào thì đều không đủ. Mình luôn cảm thấy mình là một người thất bại.

Mình học cách giấu những nhu cầu và mong muốn của mình, trở nên độc lập, và luôn đặt người khác trước bản thân mình. Đến khi mình trưởng thành mình thường tự đặt nhiều áp lực để làm việc chăm chỉ và đạt được thành công, để có thể làm mẹ tự hào và an tâm. Mình đã tin rằng giá trị của mình liên quan đến năng suất và thành công của mình, và mình luôn tự trách bản thân rất nặng nếu không đạt được những mục tiêu mà mình đã vạch ra. Bên trong mình luôn có một cái lỗ hỗng rất to dường như không thể được lấp đầy, mình không bao giờ cảm thấy đủ và luôn sợ người khác nhìn thấy nó.

Cho đến khi mình bắt đầu hành trình chữa lành em bé bên trong và hiểu được rằng môi trường nuôi dưỡng thời thơ ấu đã tạo điều kiện cho một đứa trẻ nhạy cảm như mình lấy vào bên trong những tổn thương và tạo nên một vết sẹo quá lớn và quá sâu trong tiềm thức.

Mình nhận ra rằng bên trong mình luôn là sự vật lộn với giá trị bản thân và cảm giác thiếu tự tin bởi vì mình luôn muốn làm cha mẹ hạnh phúc, đặt biệt là mẹ mình vì mình thương mẹ quá nhiều nên mình đã rất sợ làm bà thất vọng và không đạt được kỳ vọng của bà.

Thông qua việc tìm hiểu bản thân và trị liệu, mình bắt đầu băng bó lại chính mình. Mình học cách sống tốt hơn với bản thân, công nhận giá trị và tầm quan trọng của mình, và từ bỏ nhu cầu chứng minh cho người khác thấy rằng mình đủ giỏi, đủ tốt, hay rằng mình là người có giá trị.

Mình học cách đặt ra những giới hạn lành mạnh cho phép mình ưu tiên nhu cầu và mong muốn của bản thân trước khi nghĩ về người khác. Mình học cách say NO (từ chối) trong hạnh phúc và bảo vệ nguồn năng lượng quý giá của mình.

Mình nhận ra rằng mẹ mình đã làm hết sức trong những hoàn cảnh khó khăn, và tình yêu của bà dành cho con cái không bao giờ dừng. Chính niềm tin của mình về bản thân và giá trị của mình đã cản trở mình trở nên hạnh phúc. Mình đã học cách buông bỏ sự mong đợi được trở thành một người con hoàn hảo và có thể làm những điều lớn lao để mẹ luôn cảm thấy tự hào khi nhắc tới mình.

Nếu bản thân mình không biết yêu thương và chấp nhận chính mình một cách từ bi thì không ai trên thế giới này có thể biết làm cách nào để thể hiện điều đó với ta cả.

The Mother wound- Vết thương trong mối quan hệ với Mẹ là gì?

Mother wound là những vết thương tinh thần mà bạn trải qua do mối quan hệ với mẹ của bạn gây ra. Chúng có thể được gây ra bởi nhiều yếu tố khác nhau, chẳng hạn như mẹ bỏ bê không quan tâm bạn, mẹ lạm dụng tình cảm của bạn để đạt được những điều bà muốn nhưng luôn nói rằng bà làm như vậy vì bà yêu bạn, hoặc mẹ thao túng luôn áp đặt ý kiến của mình lên cuộc đời con, mẹ bạo hành tinh thần con, hoặc mẹ quá suy sụp tinh thần nên lấy con làm nơi giải toả những cảm xúc tiêu cực và năng lượng nặng nề của mình, mẹ thiên vị những đứa con giỏi giang, thành công hơn những đứa con không thành công vân... vân

Mother wound có thể ảnh hưởng sâu sắc đến cuộc sống của chúng ta, ảnh hưởng đến khả năng sau này chúng ta lớn lên vào đời có thể tạo dựng mối quan hệ lành mạnh với người khác hay không (đặc biệt là với người yêu, hoặc chồng/vợ), ảnh hưởng rất lớn đến sức khoẻ tinh thần và sự phát triển niềm tin vào giá trị của bản thân, phát triển sự tự tin, niềm tin ở chính mình của chúng ta.

Sự đau khổ tinh thần do mother wound gây ra có thể kéo dài và có thể biểu hiện dưới nhiều hình thức khác nhau, chẳng hạn như:

Khó khăn trong việc tạo những mối quan hệ lành mạnh: Những trường hợp thân chủ mình hay gặp nhất có thể được tạm chia thành hai nhóm có mother wound được thể hiện khác nhau.

Nhóm thứ nhất thì mất lòng tin vào những người khác phái với mình, ví dụ đàn ông thì mất lòng tin ở phụ nữ, và còn phụ nữ thì mất lòng tin vào đàn ông, không tin có người đàn ông nào tốt và đáng tin cậy tồn tại ở trên đời. Nhóm này rất khó tìm người yêu và họ sợ sự gần gũi quá mức. Họ rất khao khát được yêu nhưng lại sợ bị tổn thương cho nên họ rất lâu có người yêu, vì bên trong tiềm thức của họ không thấy an toàn cho nên họ luôn phóng ra năng lượng từ chối ngay cả khi chính bản thân cũng không biết điều này. Và vì vậy, họ dường như không thu hút được người khác phái. Khá nhiều em gái trẻ tuổi bị như vậy và cũng chẳng hiểu vì sao mình không thu hút được người yêu trong khi bạn bè đã lập gia đình hết rồi, bởi vì họ vẫn chưa hiểu được tiềm thức có sức mạnh như thế nào trong cuộc đời họ.

Nhóm thứ hai thì lại là lao vào tình yêu như như những con thiêu thân. Họ không thể yên ổn một mình nếu như không có những cuộc tình. Họ cần một ai đó yêu họ, càng nồng nhiệt càng tốt, thì họ mới cảm thấy mình là người có giá trị và đáng được yêu thương. Cho nên nếu một cuộc tình này vừa chấm dứt thì họ đã ngay lập tức thế chỗ bằng một anh chàng, hoặc một cô nàng người yêu mới ngay vì họ rất sợ những khoảng trống, đó là khoảng trống nằm sâu bên trong họ về giá trị bản thân. Nhóm này thì lại rất dễ tìm người yêu, nhưng thường thu hút những đối tượng ái kỷ, gia trưởng và thao túng làm cho họ bị tổn thương càng sâu sắc hơn.

Tự ti: Mother wound có thể dẫn đến cảm giác tự ti và lòng tự tôn thấp.

Chúng ta có thể tin rằng mình không xứng đáng với tình yêu, không xứng đáng để thành công hoặc được hạnh phúc. Thường có suy nghĩ “ Mình có là ai đâu mà abc, mình chẳng có tài năng gì đặt biệt abc, cũng không sinh đẹp giỏi giang bằng người abc..”

Lo âu và trầm cảm: Mother wound có thể góp phần vào sự phát triển của rối loạn lo âu và trầm cảm.

Mother wound không phải là chủ đề được công nhận rộng rãi trong xã hội Việt Nam cho nên rất nhiều người có mother wound thường không biết chính bản thân mình đang bị vấn đề gì, không biết mình đang phải đương đầu với tác động của các vết thương tinh thần trong quá khứ. Điều này đã càng khiến cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn, họ trở nên cô đơn và trầm cảm hơn.

Tìm kiếm sự hoàn hảo: Mother wounds có thể dẫn bạn đến nhu cầu cần đạt được sự hoàn hảo liên tục.

Bạn sẽ rơi vào vòng lập cố gắng chứng minh giá trị của chính mình và mong chờ một ngày nào đó có thể đạt được sự công nhận của người khác. Những ai tâm linh hơn thì còn có cả sự mong mỏi đạt được sự công nhận từ Vũ Trụ nữa.

Chiều lòng người khác: Mother wound có thể góp phần khiến cho bạn trở thành người thích đi chiều lòng người khác.

Bạn luôn cố gắng tránh xung đột và không bao giờ dám từ chối, hoặc say NO với lời nhờ vả của người khác mặc dù bạn không hề thích.

Hướng dẫn viết chữa lành- Chữa lành tổn thương mất lòng tin vào giá trị bản thân

Mua ngay

Hy vọng những gì mình chia sẻ hôm nay có ích cho bạn. Nếu bạn thích bài viết này xin đừng quên Like bài viết, thả tim, để Google có thể nhận diện và chia sẻ bài viết này đến cho nhiều người hơn.

Nếu bạn muốn mình gởi cho bạn những bài viết mới, và thông tin những sản phẩm mới từ mình thì hãy Đăng Ký (Subscribe) và để lại email của bạn trong phần Đăng ký bên dưới bạn nhé.

Cảm ơn bạn rất nhiều đã đến đây và cùng nhau mở rộng vòng năng lượng tỉnh thức của chúng ta.